Quand l'amour devient parents, et se déséquilibre... (Partie 2)

Parce que oui, même quand on a eu déjà deux enfants, on croit tout savoir ! Et pourtant, nous nous sommes fait surprendre ! Nos liens d’attachement entre nous, ses parents, et lui, ont été complètement déséquilibrés !
J’étais la figure d’attachement principale. Et Jérémie, la figure d’attachement secondaire (et encore, sur cette période difficile, je me le demande…) !

• Par conséquent : les repas pour nos trois enfants, c’était moi !

• Les allers-retours à l’école, c’était moi, et j’ai dû trouver un moyen de porter Jean dans le dos.

• Maden avait 4 ans et Eléna 6 ans : j’avais besoin de mes mains pour les aînés. Merci le Manduca, mais du coup, le portage, c’était moi !

• Les histoires du soir, c’était moi…

• Les changes, l’hygiène, c’était moi...

Cependant, autour des 18 mois de Jean, je commençais à être agacée d’être accaparée, de ne pas avoir assez de temps pour moi, j’étais de moins en moins patiente (et je dormais très bien la nuit, là n’est pas la question, à contrario des parents que je suis !).

Et surtout, perdre cette gaieté était LE SIGNAL qu’il fallait changer !

Dès lors que je ne suis plus en joie, c’est qu’il y a, selon moi, une trajectoire différente que la vie me demande de prendre, un chemin plus agréable, plus aligné, que je ne vois pas !

Car je le répète à tous les parents que j’accompagne : « Notre baromètre intérieur, c’est notre joie. Notre capacité à nous adapter aux événements en surfant sur la vague ». L’idée, c’est d’éviter de se retrouver sous l’eau trop longtemps, à se noyer petit à petit… Si nous ne sommes plus heureux de nous-mêmes, de nos enfants, c’est qu’il y a un problème, un autre chemin à suivre.

En effet, je vis avec la croyance profonde que la vie, c’est la bonté en abondance ! Il doit donc y avoir une solution à toute difficulté, tristesse ou colère. La vie – toujours selon moi – nous demande d’être courageux, courageuses, pour identifier, modifier et apporter une solution à ces difficultés. Se responsabiliser, en fait !

Pour Eléna, qui est née en 2010, j’ai repris le travail en 35 h, tout en allaitant à ses 3 mois et demi (mon Dieu, quand j’y repense… S’il y a bien une chose pas naturelle, c’est celle-là !). Et comme Jérémie était étudiant, c’est lui qui s’occupait de lui faire faire les siestes, de lui donner ses repas certains jours. Eléna n’était chez la nounou que 4 jours par semaine : il l’emmenait, la récupérait, en alternant avec moi. Les liens étaient très équilibrés. Eléna n’a jamais fait de différence entre lui et moi !

Pour Maden, arrivé en août 2012, bien que nous ayons déménagé et que j’aie repris le travail à 80 % à ses 6 mois : idem, les liens entre lui et son papa étaient très équilibrés (les changes, les bains, les histoires, les repas… C’était ok que je sois là ou pas : pas de différences, papa pouvait gérer!).

Mais pour Jean, étant donné que Jérémie avait beaucoup de boulot, je suis devenue sa figure d’attachement principale quasi exclusivement pendant ses 18 premiers mois.

Mais ça, nous ne l’avons pas compris tout de suite. En fait, progressivement, quelque chose s’est installé, que nous n’avions pas connu pour Eléna et Maden !

Franchement, on ne l’a pas vu venir, et je vous en parle aujourd’hui, car je vois tellement de parents tomber dans cette souffrance du déséquilibre, surtout lorsque les mamans allaitent et endorment leur petit, par répétition, jour après jour, nuit à après nuit.

Et pour Jérémie, ça a été très dur de voir cette distance, alors qu’il connaissait déjà la complicité père-fille, père-fils.

Sur la 2ᵉ année de Jean, il y eut comme un renforcement d’une espèce de rejet mutuel entre eux deux.

Il ne savait plus comment s’y prendre avec lui.

Jean ne savait pas qu’il pouvait se relâcher et jouer avec son père.

Plus la distance s’installait, plus les liens se déséquilibraient.

Dans notre famille – étonnamment – ce sont les pleurs de Jean qui nous ont empêchés d’avancer. Oui, on peut dire que nous sommes retombés dans la peur des pleurs !

Et ça paralyse, ça énerve, ça biaise la réalité.

J’avais peur de soumettre Jean à un minimum d’inconfort si son papa s’en occupait.

J’avais peur de ne plus être la mère bienveillante qui répond aux besoins émotionnels de son enfant.

Je suis tombée dans le panneau, à cause des pleurs, à cause de cette empathie émotionnelle, croyant que c’était le mieux pour Jean ! Quelle ironie !

• Moi qui me bats pour que les familles et les couples restent unis, sans que le manque de sommeil ne les brise petit à petit à cause de la peur des pleurs !

• Moi qui me bats pour aider les mères, les femmes à sortir du « sacrifice maternel », dans lequel j’étais moi-même à bien des égards, et qui emmène des comportements qui enferment…

• Je suis la première à dire : « Vous pouvez allaiter et dormir ! Vous pouvez être aimée, et prendre du temps pour vous ! ».

3) Ne pas choisir la facilité, qui envoie dans le mur de la tristesse sur le long terme.

Choisir les intérêts de chacun, pour le long terme, car nous parents, nous voyons loin...

Le vrai tournant a donc été de partir.

Au début, Jean pleurait d’inquiétude, mais son père avait aussi le droit d’être la personne qui le rassure, qui le console… Quel paradoxe d’en arriver là !

Donc, vers les 2,5 / 3 ans de Jean, j’ai commencé à m’absenter physiquement de plus en plus longtemps : pour aller courir, sortir entre copines ou avec ma sœur… D’abord 2–3 heures. Puis une demi-journée. Puis une journée entière.

Et puis aïe, aïe, aïe : le coucher…

Durant toute cette époque, Jean me disait sa phrase avant de dormir : « Je t’aime, t’es mignonne, t’es belle, fais un gros dodo, t’es mon amour ». Et je lui répondais : « Je t’aime, t’es mignon, t’es beau, fais un gros dodo, t’es mon p’tit cœur (oui, mon amour à moi, c’est papa quand-même…!)».

 Mais avec papa : pas de phrases trop mignonne ! Un bisou, un « Bonne nuit » et hop au dodo ! Il devait s’y habituer. Même s’il ne pleurait pas, je sentais que ça le dérangeait ces différences de comportements entre papa et maman, et au début, ça me déchirait le cœur… Mais, mais, mais ...